non ho mai avuto il senso della prospettiva

 

non ho mai avuto il senso della prospettiva.

e' triste ammetterlo, ma nel corso della mia ormai lunga vita, non sono mai stata in grado di guardare al di la' del mio naso (che e' abbastanza piccolo, per giunta).
il tutto e subito e' stata sempre la mia legge, e molto spesso ha significato niente e mai.
se l'impazienza fosse un peccato capitale, mi sarei gia' meritata mille inferni…

dalla vasca di umilta' dalla quale scrivo, nell'ottobre dei miei 31 anni, tutto mi sembra chiaro e limpido, come un'alba di domenica post rave.

riconosco finalmente tutti gli errori, che se li metto in fila arrivo fino a saturno e ritorno.
mi tornano in mente tutte le volte che avrei dovuto prendere fiato prima di cominciare a correre, bermi un bicchiere d'acqua prima di parlare, guardarmi intorno prima di infilarmi in incantevoli vicoli ciechi…
con la scusa della passione e di un'ideologia aristo-punk mi sono buttata via troppe volte, ho sputato sopra a un sacco di occasioni, ho sprecato tempo, ho insultato il mio talento.

dalla consapevolezza alla reazione il passo non e' breve, ma ci provo.
ho dalla mia parte la ferma convinzione che non e' mai troppo tardi per crescere.

la lucha es sucia


una acojonante Slavina en la posicion de ataco *tortuga feroz*
os da la bienvenida a este enésimo freak show metropolitano
gently hosted by la susodicha.

un cuento en forma de fotonovela de los hechos del 29 de Septembre.

El espectaculo empezaba asi’…

en mi cara se adivina algo de estres. la posicion de las cejas desvela una pregunta ricorrente, en mi vida de mujer de mundo: que coño estoy haciendo aqui’?
a mi lado, la estraordinaria J.Kin, aguda y poderosa compañera de delirio en la presentacion, guapisima con su barba mal escondida. suyo el lema: Si no hay lucha, no hay revolucion! para animar la peña a tirarse en el barro.
me gustaria encontrar mas a menudos mujeres como el.

los dos primeros luchadores, el Godzilla y valeriesolanas, se calientaron los muslos como dos profesionales y nos regalaron momentos inolvidables en la piscina.
ellos tambien se lo pasaron pipa, diria J.Kin – para comprovarlo hay unas cuantas imagenes aqui’

estos otros dos maravillOsos lucharon desnudos y con muchisima pasion.
y a primera vista no llevaban ninguna pegatina de queer

como dice aquella cancion, afortunadamente la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida

hablandos de buenas sorpresas, en el fondo se veen los italian@s con-gafas-de-sol que vendeban las apuestas: amig@s que s’encuentraban alli’ casi por casualidad y fueron super_amables, simpaticos y muy profesionales.
(yo aquella noche he acabado tan cansada y nerviosa que me he huido sin darle las gracias. lo hago aqui’)
Bella prova rega’

y quiero agradecer tambien a otra fantastica mujer, la morena Kaoustika, que monto’ un aparato video digno del mundo mundial (el nuestro, no de los G8). la ayudaban laSimo y X-off en projectar las imagenes de los combates en gran pantalla, mixadas en tiempo real. un dream team de verdad.

last but not least

mi lucha en contra de la lindisima Paz, conocida en el plato’ de la serie TRABAJOS DE MIERDA, que protagonizo abitualmente.
(en los trabajos de mierda muchas veces se encuentra gente muy especial. sera’ esto que m’engancha?)
Paz habia venido por curiosidad con unas amigas suyas, pero desde el principio entento’ ayudarnos en la organizacion, dejandose tirar en el medio de la escena, con entusiasmo y con una sonrisa divertida.
era un juego.
nada mas, nada menos.

ella lo entendio’.

ci sono sere

ci sono sere che la mia miseria singola mi pesa moltissimo.
e sere in cui invece mi sento una lagnosa privilegiata di merda.

le piccole sconfitte, le delusioni insignificanti che amareggiano la mia vita di precaria totale, se confrontate con le ingiustizie enormi e orribili che rendono il mondo quello che e', sono lievi come piume.

ci sono vite che sono piume e vite che sono piombo.

di piombo e' la vita di Eliza, una delle protagoniste de L'incubo di Darwin un documentario bellissimo che non avevo fatto in tempo a vedere al cinema e che ieri sera m'ha fatto stringere i pugni e risalire la voglia di fare qualcosa.
che cosa, ancora non lo so, visto che ho deciso di prendermi un anno di vacanza dall'attivismo come l'ho sempre concepito e praticato.

intanto pero', consiglio questo film prezioso a tutti e tutte.

e non mangero' mai piu' pesce persico.

diferencia de genero (II)

el hecho de ser una chica guapa me ha jodido a menudos, a lo largo de mi vida.
es por esto que nunca me gustan los cumplidos o que se me diga Ohqueguapaeres o cosas de este tipo.
tengo unos espejos en casa y ya lo se que soy guapa.
lo se hace mucho tiempo.

mi cuerpo vistoso ya desde los 14 años llamaba la atencion de cerdos de todas las razas, cuyas miradas y chistes (que querian ser graciosos) siempre conseguian herirme a muerte. en aquellos tiempos era bastante timida y poco segura de mi misma. por esto muchos idiotas, en distintas situaciones me hicieron sentir facilmente un pedazo de carne listo para ser consumido y nada mas. mi autoestima se iba por el suelo cuando tenia la impresion que no se me hiciera caso por lo que yo era o piensaba y decia y hacia, pero mas bien por mi pecho o mis piernas bonitas.

he pasado muchos años a ojos bajos, engordando de rabia, disfrazada de chico, mortificando mi lado femenino para que nadie pudiera evaluarme por las aparencias y acercarse solo por esto.

es por esto que para mi antisexismo no es solo una palabra para llenarse la boca en las manis feministas, ni simplemente un concepto abstracto, sino algo que he sufrido sobre mi propia piel, que me ha parado y reprimido mucho y contra el cual he luchado y siguo luchando como puedo…

afortunadamente creciendo las cosas se arreglaron.
mas segura de mi misma, aprendi’ a contestar cinicamente a los chistes idiotas, a considerar a los cerdos por lo que eran (claro que me cuestaba mas cuando iban vestidos de alternativos-compañeros-radicales) y por fin llegue’ a disfrutar con y de mi cuerpo, compartiendoME con gusto cuando valia la pena.

puedo decir que lo he recuperado todotodo con una de las experiencias mas significativa de mis ultimos años, que suelo definir con una palabra inglesa bastante tonta: pink.

la pink attitude, que salio’ en algunos de los movimientos antiglobi (como cuando en Prague las bailarinas alejaron los policias a golpe de plumero, para contarla banalizando) me desvelò el poder del cuerpo desnudo y desafiante en su monstruosa belleza… monstruosa porque’ se monstra y no tiene verguenza de ser lo que es
y no importa ser guap@s, fe@s, alt@s, baj@s, con cellulitis, arrugas o lo que sea.

bajo este cote’ ideologico llegue’ incluso a hacer cosas como estas

espectaculos indecentes y sucios y con un elevado porcentaje de instigacion erotico-sexual.

yo, la verguenzosa.
yo, la que no se atrevia ni a mirar la gente en la cara.
yo, la que tenia miedo de su propio cuerpo.

yo que ahora podria enseñar mi cervix a todo el mundo (no lo hago solo porqué ya lo hize Annie Sprinkler)

yo ahora soy otra, pero me pasa todavia de tener momentos de enseguridad suprema.

me paso’ el viernes.
la lucha en el barro barcelonesa, de que me habia tomado el incomodo papel de organizadora, fracaso’ por casi todos los lados (de las cosas que fueron buenas voy a escribir otro post muy pronto, con fotos y agradecimientos para la gente maravillosa que me ayudo’)

al final de la velada, con un cansancio enorme y un sentido de derrota que ya me habia cortado la lengua, me acerque’ a un grupo de mujeres, buscando cariño.
la unica que hablo’ fue una *bollera*, que hasta entonces me caia muy bien. la tia me dijo: eslavina, con este cuerpazo que tienes y que ahora he visto bien, cualquier cosa quieras, puedes preguntarmela

como siempre la intencion era hacer gracia… creo.

pues, no supe como contestar. solo me salio’ una sonrisa idiota y bonita y piense’ que lo habia hecho todo mas que mal. por todo este fin de semana me salian lagrimas de rabia cuando acuerdaba estas palabras.

la diferencia de genero està en el hecho que si hubiera sido un hombre a decirmelo, seguro que se iba a tomar por culo, a lo mejor con una patada en la rodilla.
como era una mujer, me he quedado atontada y sin palabras…

happy PINK ending
cara *bollera*, al final te lo agradesco, sabes?
la proxima vez estaré lista para responder.

(ajajajajajaj! cuantas cosas tengo aun que aprender…)

e’ finita cosi’

che mi sono rotolata felice nella fanga.

dopo aver preparato tutto con il solito stile da disastro naturale che mi contraddistingue (una per tutte: ci siamo ritrovat@ a gonfiare la piscina con una pompa di bicicletta. abbiamo pompato in 5 per un'ora e mezza…)

dopo aver presentato la serata in uno spagnolo improbabile, davanti ad un pubblico cosi' moscio che non avevo nemmeno la forza di insultarlo…

dopo aver alzato una somma ridicola e aver parlato con poca gente del lavoro di SupportoLegale (non riesco a mettere il fottuto link)

dopo aver svuotato e ripulito la cazzo di piscina e pure la sala

adesso mi riposo

questo flier

si', questo flier non e' il massimo della vita. pero'
es lo que hay, si direbbe qui… ossia e' quello che c'e'.

l'ho fatto io perche' il mondo e' pieno di grafici che pero' hanno sempre un sacco di cose da fare e io non ho piu' tanta pazienza nel chiedere.

diferencia de genero


aunque se que no tendria que hacerlo lo hago
y balbuceando te lo digo
te echo mucho de menos…

XX: que sepas que siempre tienes un rinconcito tuyo en mi corazon
XY: si quieres uno de estos dias te guardo un huequecito en mi cama

era estate e un caldo osceno abbracciava roma

era estate e un caldo osceno abbracciava roma, la stringeva in una morsa accecante.

era la casa di un amato. Era questa canzone.
io tornavo per ripartire.

stavo piu' o meno come ora, stanca e in balia di mille emozioni contrastanti… forse ero meno confusa di adesso, in questo eterno piccolissimo momento che sto cosi' nel pallone che avrei voglia di chiudermi nell'abbraccio di un piumone
perche' mi sembra che l'estate se ne sia andata senza aver nemmeno salutato, nonostante su Barcellona negli ultimi giorni splenda un sole spudorato.

quel giorno invece era di sicuro ancora estate, lui si strafaceva e io non riuscivo nemmeno a toccarlo. volevo piangere, ma per questo genere di cose da tempo non riesco piu' piangere.
non reagisco proprio.
mi e' rimasta solo una rabbia muta e la sensazione brutta di non saper che fare…

in questi giorni l'ho pensato spesso e ho avuto voglia di tenermelo vicino nel letto e di essere ancora una volta la sua sponda, la sua spalla, la sorella. il rifugio di quando la notte si fa nera. quello che lui e' stato per me.
lo vedevo camminare per roma con la faccia tesa, sentivo il sapore amaro dei milioni di sigarette che stava fumando, mi bruciavano sulle guance le sue lacrime.
perche' sono sicura che lui, come me, avra' pianto.

si', questo e' un blog blogg, come m'ha detto Paolo, il mio amichetto genio che siccome e' un genio e' un po' saccente. (glielo perdono, perche' lui almeno e' un genio veramente)

questo blog e' un diario segreto scritto in genere nella lingua sbagliata e buttato nella rete.
e' fottutamente autoreferenziale.
e' tanto autoreferenziale che questo post che ho scritto non verra' mai letto nemmeno dal personaggio che ho evocato, che continuera' a strafarsi e le lacrime se le sara' asciugate da solo e di certo non saro' stata io il suo rifugio.

per uscire fuori dall'autoreferenzialita' per un minuto vi dico che qualche giorno fa a roma un ragazzo e' morto ammazzato, accoltellato da due fascistelli scemi.
che questa era la 134ma aggressione di stampo idiotico-fascista in un anno.
io ci sono stata male e continuo a starci male e volevo essere la' ad abbracciare i miei fratelli e le mie sorelle e invece non c'ero e ho solo dato due calci al muro.

il mio blog e' una buca nella sabbia dove urlo tutto quello che non sono in grado di dire, perche' non ne sono capace o perche' non c'e' l'occasione.

giorni chiusi in casa.

dopo un findesemana supersociale e rock'n rollo mi ritrovo con un leggero down e mille peppini da gestionare.

una delle poche consolazioni di questi giorni mi viene dall'aver acclarato un dubbio che m'aveva strizzato lo stomaco e altre viscere nei mesi passati, causandomi senso di colpa e malumore…

che io sia una boccalona (con la bocca che perde, cfr Enrico Palandri mio libro culto tardoadolescenziale) e' cosa nota ai piu' (soprattutto a coloro e colore che leggono questo blogghe)
ho altresi' la pessima abitudine di esaltare le prestazioni sessuali dei miei amanti (ovviamente, quando e' il caso)

dopo una bella scopata non trovo niente di piu' gustoso che condividere e gioire del piacere incontrato per un ristretto (ma a volte anche no) pubblico di amiche fidate
nella definizione slavina di amica fidata c'e' l'ovvio (ma ahime' non scontato) fatto che le amiche fidate evitano di gettarsi immediatamente nei letti degli amanti valevoli di cui sopra…
malauguratamente, a volte, le amiche non sono abbastanza fidate e si rivelano troppo affamate per aspettare che io stessa abbia finito di gioire delle mie felici scoperte di letto.

successe ormai mesi orsono che mi innamorai sonoramente di un ragazzetto affascinante. egli si lascio' fare (dopo avermi fatto faticare alquanto, devo dire) e le promesse di gloria che intravedevo nei suoi occhietti vispi e nel suo modo di ballare si compirono in un'alba barceloneta che ancora mi fa salire un sorriso scemo ogni volta che la ricordo.
ovviamente, la mia manifesta felicita' non passo' inosservata e io stessa mi beai nel rispondere alla piu' semplice domanda con una fiumana di parole e iperboli italo-spagnole-valensiane.

una delle mie amiche
non una di quelle *di passaggio* ma proprio una di quelle che adoravo, di cui mi fidavo e alla quale volevo un porcoddio di bene, comincio' da quel momento in poi ad avvicinarsi spudoratamente al mio oggetto del desiderio.
notavo che tra loro cresceva una confidenza fisica che mi spiazzava, visto che lei (prima che la mia bocca si fosse spalancata in mille AAAAAAAAAAAAAAAAA-OOOOOOOOOOOOOOOO-IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-EEEEEEEEEEEEEE) lo considerava un ragazzetto di molta buona volonta' ma senza alcuna attrattiva sessuale.

mi sono data della scemastronzaparanoica per mesi.
mi sono sentita in colpa come la peggiore delle merde rosicone.
mi sono allontanata da lui e da lei nei momenti in cui avevamo da condividere qualcosa in tre o piu' persone, perche' mi bruciava troppo quel sentirmi donnetta gelosa – e di che poi? non era mica mio, la proprieta' privata delle cose gia' mi scazza, figuriamoci reclamarla sulle persone…

con lei cercai spesso di parlarne, ma proprio non mi uscivano le parole.
la guardavo e cercavo di trasmetterle la mia pena, sperando che lei stessa, che e' una donna forte e piena di personalita' e coraggiosa, mi dicesse
QUERIDA QUE SI' QUE ME LO HE FOLLADO AQUEL BOLUDO, Y QUE?
cosi' io avrei potuto dirle STRONZAVAFFANCULOSEIUNAMMMERDAAAAAAAAAAAAAAAAANONSIFACOSI'NONSIFAAAAAAAAAAAA…

per poi sorridere e prenderla cosi' com'era.
come una cazzata. come una di quelle cose che a volte succedono anche tra le migliori amiche ma che se escono fuori si affrontano e ci si ride sopra…
in vita mia ho portato piu' corna che un cesto di lumache, vedi te se mi poteva stranire che lei si scopava uno che neanche era lontanamente un fidanzato…

pero' ci stavo sotto, ello mi piaceva un monte e mi era piaciuto un sacco farci l'amore. e avrei continuato volentieri, magari sporadicamente e sicuramente senza impegno…
ma la cosa non usci' mai fuori e io restai sola coi miei dubbi, il mio senso di colpa e il mio dolore.

alcune ore orsono un amico pietoso m'ha confermato che si', i due trombavano e se la divertivano anche.
forse lo fanno pure ancora, ma in questo momento me da' igual, come si dice qui.

lui ha perso un sacco di quel fascino buono che mi faceva illusionare e sebbene tuttora a volte, quando mi abbraccia o mi sbaciucchia teneramente io mi senta le gambe giacomare alla fine lo evito e non lo cerco e lo tengo, come avrebbe detto mio padre, a tre palmi dal culo.

lei, ovviamente, ha perso molto di piu'.

di sicuro adesso, quando mi capitera' di scovare un talento orizzontale, come minimo non glielo andro' a dire…