aunque se que no tendria que hacerlo lo hago
y balbuceando te lo digo
te echo mucho de menos…

XX: que sepas que siempre tienes un rinconcito tuyo en mi corazon
XY: si quieres uno de estos dias te guardo un huequecito en mi cama

dopo un findesemana supersociale e rock'n rollo mi ritrovo con un leggero down e mille peppini da gestionare.

una delle poche consolazioni di questi giorni mi viene dall'aver acclarato un dubbio che m'aveva strizzato lo stomaco e altre viscere nei mesi passati, causandomi senso di colpa e malumore…

che io sia una boccalona (con la bocca che perde, cfr Enrico Palandri mio libro culto tardoadolescenziale) e' cosa nota ai piu' (soprattutto a coloro e colore che leggono questo blogghe)
ho altresi' la pessima abitudine di esaltare le prestazioni sessuali dei miei amanti (ovviamente, quando e' il caso)

dopo una bella scopata non trovo niente di piu' gustoso che condividere e gioire del piacere incontrato per un ristretto (ma a volte anche no) pubblico di amiche fidate
nella definizione slavina di amica fidata c'e' l'ovvio (ma ahime' non scontato) fatto che le amiche fidate evitano di gettarsi immediatamente nei letti degli amanti valevoli di cui sopra…
malauguratamente, a volte, le amiche non sono abbastanza fidate e si rivelano troppo affamate per aspettare che io stessa abbia finito di gioire delle mie felici scoperte di letto.

successe ormai mesi orsono che mi innamorai sonoramente di un ragazzetto affascinante. egli si lascio' fare (dopo avermi fatto faticare alquanto, devo dire) e le promesse di gloria che intravedevo nei suoi occhietti vispi e nel suo modo di ballare si compirono in un'alba barceloneta che ancora mi fa salire un sorriso scemo ogni volta che la ricordo.
ovviamente, la mia manifesta felicita' non passo' inosservata e io stessa mi beai nel rispondere alla piu' semplice domanda con una fiumana di parole e iperboli italo-spagnole-valensiane.

una delle mie amiche
non una di quelle *di passaggio* ma proprio una di quelle che adoravo, di cui mi fidavo e alla quale volevo un porcoddio di bene, comincio' da quel momento in poi ad avvicinarsi spudoratamente al mio oggetto del desiderio.
notavo che tra loro cresceva una confidenza fisica che mi spiazzava, visto che lei (prima che la mia bocca si fosse spalancata in mille AAAAAAAAAAAAAAAAA-OOOOOOOOOOOOOOOO-IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-EEEEEEEEEEEEEE) lo considerava un ragazzetto di molta buona volonta' ma senza alcuna attrattiva sessuale.

mi sono data della scemastronzaparanoica per mesi.
mi sono sentita in colpa come la peggiore delle merde rosicone.
mi sono allontanata da lui e da lei nei momenti in cui avevamo da condividere qualcosa in tre o piu' persone, perche' mi bruciava troppo quel sentirmi donnetta gelosa – e di che poi? non era mica mio, la proprieta' privata delle cose gia' mi scazza, figuriamoci reclamarla sulle persone…

con lei cercai spesso di parlarne, ma proprio non mi uscivano le parole.
la guardavo e cercavo di trasmetterle la mia pena, sperando che lei stessa, che e' una donna forte e piena di personalita' e coraggiosa, mi dicesse
QUERIDA QUE SI' QUE ME LO HE FOLLADO AQUEL BOLUDO, Y QUE?
cosi' io avrei potuto dirle STRONZAVAFFANCULOSEIUNAMMMERDAAAAAAAAAAAAAAAAANONSIFACOSI'NONSIFAAAAAAAAAAAA…

per poi sorridere e prenderla cosi' com'era.
come una cazzata. come una di quelle cose che a volte succedono anche tra le migliori amiche ma che se escono fuori si affrontano e ci si ride sopra…
in vita mia ho portato piu' corna che un cesto di lumache, vedi te se mi poteva stranire che lei si scopava uno che neanche era lontanamente un fidanzato…

pero' ci stavo sotto, ello mi piaceva un monte e mi era piaciuto un sacco farci l'amore. e avrei continuato volentieri, magari sporadicamente e sicuramente senza impegno…
ma la cosa non usci' mai fuori e io restai sola coi miei dubbi, il mio senso di colpa e il mio dolore.

alcune ore orsono un amico pietoso m'ha confermato che si', i due trombavano e se la divertivano anche.
forse lo fanno pure ancora, ma in questo momento me da' igual, come si dice qui.

lui ha perso un sacco di quel fascino buono che mi faceva illusionare e sebbene tuttora a volte, quando mi abbraccia o mi sbaciucchia teneramente io mi senta le gambe giacomare alla fine lo evito e non lo cerco e lo tengo, come avrebbe detto mio padre, a tre palmi dal culo.

lei, ovviamente, ha perso molto di piu'.

di sicuro adesso, quando mi capitera' di scovare un talento orizzontale, come minimo non glielo andro' a dire…

anche quest'anno un manipolo di eroici rintronati si e' avventurato verso sud, nell'Andalucia dei 40 gradi all'ombra (e trovarla, un poco d'ombra…)

alla fine siamo arrivati fino a Cadiz, nell'estremo sud-orientale della Spagna,
per finire con due gloriose giornate piene di mare, sole, cani e bombardone
un'avventurosa vacanza che ricorderemo, se non per sempre, molto molto a lungo.

questa estate non sapevo proprio dove andare a parare.

le avevo pensate tutte pur di schiodare il culo, per almeno una settimana, da una Barcellona intasata di italiani ed altri animali.
in prima istanza sognavo il Marocco (no, troppo caldo!), poi le Canarie (no, troppo caro!), poi addirittura ero arrivata ad immaginare una eremitica fuga in Abruzzo con la mia accompagnatrice vestita da sexyscout (?????)

la soluzione invece si e' presentata all'improvviso, sotto le spoglie di due fantastici amici maricones, che domani ci si caricano in un'Alfa 7845 gtTurbo intercooler (por supuesto) e perdipiu' con aria condizionata
e ci scorrazzano (a me e al pazzeschi) fino nel cuore dell'Andalusia, attraverso la Sierra Nevada. ah, goduria!

Siviglia e' un sogno flamenco che ho da mesi.

a Granada invece ho voglia di andare da quando sono rimasta fulminata dalla visione di Aguaespejo Granadino, di jose val del omar –
asso nella manica sfoderato in una lunga notte di maggio dal pavido Pablo, amante che con scatto da centometrista m'ha seminato in giugno e che in luglio ancora non riusciva ad articolare due parole di fila all'incontrarmi.

[l'afasia improvvisa di uno dei tipi piu' invincibilmente logorroici che ho mai conosciuto in tutta la vita m'ha fatto una rabbia incredibile, per la quale ancora avrei voglia di prenderlo a pizzoni.

eppure, con quel poco di lucidita' che mi rimane nell'analizzare i miei infelici rapporti con l'universo masculino posso notare una costante, con ironico dolore:
gli uomini con me all'inizio parlano troppo e alla fine sono senza parole…

e quindi caro Pablo, non ti preoccupare.
anche se non mi parlerai, la prossima volta che ti incontro, non cerchero' di darti uno schiaffo di vendicativa consolazione.
anzi, ti ringraziero'.

a te e al tuo proiettore.]

amen.

(chi ha avuto ha avuto, chi ha dato ha dato eccetera eccetera eccetera)

ovvero come fu che decisi che era meglio niente

…dopo sguardi e sorrisi, telefonate e messaggini
finalmente ci diamo appuntamento ad una festa…

arrivo e ti trovo gia' circondato da un nugolo di amiche compiacenti, che sorprendentemente si smuovono al momento giusto e mi lasciano un posto a sedere proprio vicino a te.

comincio a parlare di niente, com'e' il caso che sia.
sono nervosa e mi faccio una canna.
sei nervoso e mi guardi le tette.

tutto procede deliziosamente per il meglio, quando all'improvviso
MI ATTACCHI UNA PIPPA INCOMPRENSIBILE.
in italiano gia' sarebbe faticoso starti appresso, in spagnolo e con una canna che mi ottenebra, diventa impossibile.

mi parli di qualcosa come la perdita della soggettivita' della moltitudine
e alle tue spalle appare il fantasma occhialuto di toninegri.
i miei occhi si incrociano, ma tu vai avanti come un treno.
se mi guardassi in faccia, invece che rimanere all'altezza (bassa) della scollatura, forse ti accorgeresti che non sto capendo niente e proveresti una sincera tenerezza. mi sorrideresti complice e mi diresti: andiamo a prenderci un gelato?
invece no.
la tenerezza e' una carta che nei giochi di seduzione tra adulti non si gioca mai.
colpa mia, che me la meno da donna matura
e che forse sembro piu' intelligente di quello che sono in realta'.

fatto sta che la conversazione finisce ingloriosamente con un
*ehi senti, io non ci sto capendo un cazzo*
e io che mi alzo e me ne vado sola a prendere un gelato.
le amiche riprendono posizione ai tuoi piedi, ma tanto io non ho piu' voglia di cimentarmi e la festa diventa noiosa.

tu continui a guardarmi, da una certa distanza
ma io ormai, ogni volta che ti guardo, vedo toninegri.

che depressiOne…

ovvero

a essere zoccole ci si guadagna sempre
a essere zoccole oneste ci si guadagna doppiamente

(cosa, e' tutto da verificare, pero' mientras tanto l'autostima sale)

allora la storia in breve e' questa.
nei tempi ormai andati di primaveril penuria sessuale e depressione sentimentale la vostra antieroina preferita si trovo' a regalare due colpi gratis ad un simpatico ragazzone
il quale ragazzone era pero', fornito di fidanzata…

fu un momento di debolezza.
io, ste cose, non le faccio mai.
ho pochi tabu' ma a quei pochi mi ci aggrappo con le unghie.
il principale e' questo: non scoparsi uomini (e donne) legati sentimentalmente ad altri/e.
e' perche' sono postfemminista in primo luogo e in secondo luogo perche' sono stata tanto cornuta nella vita
(e' il mio karma, credo, ed e' gia' un po' che l'ho accettato).

pero' quella sera proprio avevo bisogno di calore e di due occhi che mi guardassero con desiderio e quindi
feci finta di dimenticarmi chi era lui e chi ero io e chi era la sua fidanzata, soprattutto.

gia' all'alba che segui' l'intensa notte gli parlai chiaro:
*bellomio, io ste cose nun le faccio. gia' me sento male al solo penziero, quindi e' stato bello e tutto, te vojo bene, me stai simpatico ma sta cosa me sa che finisce qua. non te la prende ammale, e' un limite mio.*

conseguantemente evitai di chiamarlo nei momenti di depressione, anche se lo vedevo che stava li' e non aspettava altro e anche io a volte pensavo che m'avrebbero fatto bene le sue mani calde.

ma sono una puttana onesta, come da titolo, e quindi nisba.

passarono le settimane e tutto sembrava andare come sempre, lui che discretamente mi cercava, io che discretamente nicchiavo pensando che, banalmente in amor vince chi fugge
quando
l'altro giorno il ragazzone mi arriva sotto casa e mi dice: *sono due mesi che non mi ti tolgo dalla testa, non so che fare*
io gli rispondo, spolverando i manuali di psicanalisi da bar: *guarda, tu hai una storia che non funziona, non so se e' una crisi o se e' finita, questo lo saprai ben te, ma secondo me non ti piaccio io, e' solo che mi vedi come una via d'uscita, tutto qua. io guarda, so un casino, so mezza innamorata de un'amica mia e nel frattempo per non perdere l'abitudine mi scopo un mediattivista, sono masochista e sadica e cio' tutto un cucuzzaro de perversioni che mi so risolta chiamandole queer ma in realta' sono solo una che non si rassegna a crescere e sono insicura marcia, figurati che cio' venere in vergine… so proprio una brutta carta tio, fattelo di'*

e lui
con l'occhi sbrilluccichini
*sara' pure cosi' ma io mi sono innamorato di te.
ho lasciato la tipa, intanto.
per il resto, vedremo*

io ho raccolto la mascella che m'era caduta per terra e ho sospirato
*beh, e' figo essere innamorati.*

l'ho abbracciato e gli ho detto
*non so che cazzo dirti. l'unica cosa che mi viene da dire e' che se non vuoi l'esclusiva – e so che quando uno e' innamorato questo pesa – io ti posso fare un po' di posto.
nel mio cuore, tra le braccia, tra le cosce, vediamo un po' dove si libera prima…*

l'amore molto spesso e' di una banalita' sconfortante.
cio' dovrebbe aiutare a maneggiarlo piu' agevolmente…
com'e' che invece non e' mai cosi'?

(molte scuse a hannah arendt)

mi ha detto:
ho un'altra.

ho sorriso e alzato gli occhi da terra
rispondendogli serafica:
anch'io.