vengo a te, un po’ perché ho sempre sognato di scrivere alla posta del cuore (figurati alla posta del culo), un po’ perché un consiglio lo vorrei davvero e a volte è più facile chiederli a chi non si conosce che agli amici di una vita (molto, molto più facile).

Il tema è il poliamore, circa.

Ma andando con ordine e cercando di non essere prolissa:

sto con un ragazzo da circa 6 anni. Relazione nata chiusa e monogama dal punto di vista affettivo con degli spiragli di aperture esclusivamente sessuali in nome della sacrosanta sperimentazione (e curiosità, e divertimento, etc.). Inizialmente mi “vendo” come una disposta a chissà quali giochi e situazioni, mi rivelo per lui una sòla. L’amore è comunque molto e la gelosia moltissima, da entrambe le parti. Passano gli anni, si cerca periodicamente di lavorare, contemporaneamente, sui due fronti: gelosia/morbosità e apertura/relax in camera da letto. Lui sempre molto propositivo, io molto chiusa (spesso tacciata di bigottismo). In sintesi la sua idea è: io (lui, egli) ho bisogno di sperimentare a letto, di farlo con altre persone insieme a te, di orge, di scambi, di scopate-con-altre-mentre -so-che-tu-ti-scopi-felicemente-un-altro/a-e-poi-ci-rivediamo-e-ci-amiamo-ancora-di-più-e-chissenefrega-di-chi-ci-siamo-scopati. E non voglio dire che non sono d’accordo, ora, ma forse in passato non lo ero, ero molto spaventata e confusa e ogni discorso carico di buone intenzioni non si traduceva in realtà. Anche perché, parallelamente, nel sesso “semplice” a due non ci siamo mai trovati troppo: lo eccitano cose che a me semplicemente annoiano (senza moralismi di mezzo) e sono poco stimolata a chiedergli cosa vorrei invece io (forse non mi fanno impazzire le sue reazioni). Potrei essere ancora più sintetica: intellettualmente e affettivamente siamo sempre stati molto affini, sessualmente non si è mai trovata una felicità.

Ora, dopo 6 anni, mentre i progetti lavorativi (siamo entrambi web designer e lavoriamo da sempre insieme) ci danno sempre più soddisfazione e tutti ci vedono come una gran coppia (ahia! altro mio punto debolissimo: cosa pensano gli altri di me) siamo certamente più liberi: abbiamo fatto passi enormi per quanto riguarda la gelosia e il sesso è una roba un poco più leggera. Ma la comunicazione langue: ho delle grosse difficoltà a comunicare, in tutti i campi della mia vita. Io, che dentro di me sento un vulcano, che (ora! non qualche anno fa, data la mia dipendenza da lui) sento una gran voglia di libertà, di scoperta, io che sono sempre stata bi-curiosa e forse pansessuale (??), io che mi sono rotta il cazzo di molti tabù…non comunico. Ho sempre avuto un rapporto privilegiato con la menzogna, mentire è ciò che mi è sempre riuscito meglio, oltre all’omissione. Mi sottraggo alle responsabilità in questo modo.

E, qui vengo al dunque, vorrei parlargli di poliamore.
So già che ai suoi occhi il concetto non è una bestemmia ma non so esattamente come reagirebbe: se il sesso per lui è sempre stato un argomento free (e io in questo l’ho castrato fino a farlo sentire un “pervertito” solo per le mie gelosie) cosa penserebbe se improvvisamente gli andassi a parlare di relazioni affettive multiple? Penserebbe che mi piace un’altra persona, e avrebbe ragione. E mi piacciono entrambi, in modi diversi. E sono molto spaventata.
Non è la prima volta che mi piace un’altra persona da quando sto con lui ma è la prima volta che vorrei non viverla come un’infedeltà ma come una possibilità. Ma poi penso: non è il mio un pensiero comodo? Se ce l’avesse lui un’altr* che gli piace, come reagirei? Sarei davvero capace di gestire delle relazioni poliamorose (si dice così?) o è solo una cotta data dalla noia di 6 anni di sesso che potrebbe andare sicuramente meglio? E davvero lui non è “a rischio” di attrazione affettiva ma solo sessuale (e sono leggera e temporanea) come sembra farmi credere?

Altra cosa: finora mi sembrano tutti confusi sul poliamore. Alcuni “praticanti” mi sembrano proprio un po’ scemi: c’è chi lo presenta in maniera così superficiale da essere un po’ ridicolo, c’è chi mi sembra un santone in pace col mondo che parla di cose idilliache che ha raggiunto grazie allo spirito puro e leale del poliamore. Alcuni mi sembrano facenti parte di una setta (brrr) in cui è obbligatorio sorridere ed essere felici se la persona che ami se la spassa con un altro (o ti dice con tranquillità: “c’ho da fare ora, perché non chiami l’altr* tu* tip* e gli/le racconti i tuoi problemi?”), altri mi ricordano quei coglioni dei miei genitori che nei bei tempi andati non credevano nella coppia né nella famiglia e hanno fatto una marea di cose in nome di questo “non-credo” che ancora ricordano con sofferenza (sono poi rientrati entrambi ampiamente “nei ranghi”).

Insomma, Slavina, a parte andare dal Mago di Oz e chiedergli un po’ di coraggio, secondo te che devo fare?

Grazie intanto per avermi letta.
Mi permetto di darti un abbraccio virtuale

a presto,